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**ISENGAR** · 02-08-2004, 19:54

Mais ce n’est pas tout ! Les Deux ToursTM ont autant voire plus de matériel, dont l’existence après-montage est hautement contestable. Je précise ici que je ne dispose que de la version salle de ce second tiers-film. Ce qui, vous en conviendrez, ne change pas grand-chose. A moins que les richesses contenues dans la VL-DVD apporte des trésors de contradiction à ma modeste démonstration… mais j’en doute. Enfin, comme d’hab’ je reste ouvert aux propositions en sachant à l’avance qu’elles ne viendront jamais…Les Deux ToursTM est un film qui commençait pourtant bien. Et revisionner les premières minutes m’a conforté dans cette idée… Mais tout s’écroule très vite à partir du moment où les Uruk-Haï ravisseurs de Pippin et Merry surgissent au détour d’un rocher. Et en fin de compte, le chaos cinématographique qui s’enchaîne ici fait de ce second opus le plus mauvais de la « trilogie » : à la fois une très mauvaise adaptation et du très mauvais cinéma. Uruk-Haï ou G-I ? Certains détails idiots de ce film nous montrent à quel point Jackson, ce “plus grand fan de Tolkien au monde” n’en a pas grand’chose à faire de la Terre du Milieu, du Légendaire et de toute ces fadaises écrites autrefois par un anglais… Le geste de la main (« stop ! ») du chef de la patrouille Uruk-Haï est une de ces sottes scories, une de ces bêtises hollywoodiennes qui durent 1 seconde mais qui vous gâche un film entier… Qu’est-ce que ce geste militaire totalement américain (communication gestuelle silencieuse élaborée par les forces spéciales durant la guerre du Viet-Nam, inspirée des signes manuels des Marines durant la Seconde Guerre Mondiale, eux mêmes inspirés par la communication par signes des Peaux-rouges durant les Guerres Indiennes au XIXème siècle…) vient donc faire dans le cadre de la Terre du Milieu ?… Mais il n’y a pas que ce geste : La courte causerie entre les deux Uruk-Haï est d’une nullité affligeante. A croire que les dialogues ont été composés, ici, par Bernard Minet et ses Musclés ! Voyez vous-mêmes : URUK 1 : « Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que tu sens ? » URUK 2 : « De la Chair Humaine ! » PIPPIN (pour lui-même) : « Aragorn… » On ne peut pas faire plus stupide. A supprimer absolument ! Combien de temps perdu, ici ? 11 secondes !Clowneries du Gimli Jaxonoïde Comme si l’avilissement des personnages de Merry et Pippin n’avait pas suffit, Jackson s’en prend, dans les Deux ToursTM, plus particulièrement à Gimli. Et ça démarre par le gag éculé de la chute, suivi par un pathétique « Nous les Nains, nous sommes des sprinters, imbattables sur courte distance !… » Personne ne lui a dit qu’on se la ferme quand on fait de l’endurance ?… Combien de temps perdu, ici ? 13 secondes !Agonie de Theodred Et hop, un personnage inutilement filmé, un ! Cette scène est sans aucun intérêt Elle ne sert qu’à faire pleurer Eowyn par ici, Theoden par là… éventuellement à préparer le terrain pour la future scène, inutile elle aussi, des tertres des rois du Rohan… Mais on sait que Jackson aime filmer la mort sous toute ses formes… c’est son truc à lui, ça. Enfin, je pose la question à tout hasard… dans l’espoir improbable qu’une âme charitable apporte une hypothétique réponse : Pourquoi donc supprimer Glorfindel, ou Himrahil, ou même Elladan et Elrohir, si c’est pour nous coller un Theodred agonisant ??? Combien de temps perdu, ici ? 20 secondes !Ent ou ne pas Ent ? Il est démontré depuis fort longtemps que Jackson n’a rien compris au Seigneur des Anneaux. Sa façon de traiter le personnage de Sylvebarbe ajoute un peu d’eau sale au moulin de cette fort triste évidence. Cette chose (un ent ? vraiment ?) se révèle complètement obtue, fermée à toute conversation… Le contraire exact de Sylvebarbe, quoi. Le vrai, celui du livre. Il ne s’agit pas d’adaptation, ici, mais à nouveau d’invention. Un passage en particulier est à supprimer sans discussion : Celui où l’ent s’évertue à prendre Pippin et Merry pour des Orques malgré leurs caffouilleuses explications et leur jeu d’acteur à graver dans le marbre… Ca n’apporte rien à l’intrigue et tout le monde y est lourdement ridicule. Réalisateur compris. Combien de temps perdu, ici ? 43 secondes !La chute de Frodon dans le marécage Bah oui, forcément. Après avoir vu la Communauté de l’AnneauTM en décembre 2001, j’ai eu la prescience que Jackson allait le faire pour le dernier opus de la « trilogie » : pousser Frodon dans la vase du marais des morts ! Bingo ! C’était si prévisible… Mais du coup, c’est encore plus mauvais que dans mes pires appréhensions… Et ça rejoint en écho la scène inutile et quasi-identique de la noyade de Sam dans la CommunautéTM, le vilain fantôme vaseux en moins… Dehors la patauge en eaux troubles ! C’est du cinéma, ici ! C’est pas « Mimi Cra-cra » (les initiés comprendront…) Combien de temps perdu, ici ? 50 secondes !La chute de Sam devant les portes noires Les trois coupables levez la main ! Boyens, Jackson, Walsh ! Vous me copierez cent fois “les plus courtes sont toujours les meilleures » ! Vous allez faire chuter combien de personnages encore comme ça ? Et pourquoi faire ? Apporter du suspens ? Mais punaise ! Vous avez rien trouvé d’autre ? Vous êtes trois et vous êtes pas capables d’avoir la moindre graine d’imagination ? Et quel est intérêt pour le récit ? C’est juste pour montrer le pouvoir des capes elfiques ? Ca aurait pu être fait ailleurs et avec plus d’intelligence ! Allez hop ! zéro pointé à tous les trois ! Combien de temps perdu, ici ? 1 minute et 25 secondes !Baston, exorcisme et autres stupidités Ara le Gorn, Gan le Dalf, Lego le Las et Gimli l’abruti rentrent dans la grande maison du roi. Ils tabassent tout le monde. Et Gan le Dalf montre son beau manteau blanc a Theoden possédé par Satan-Saruman. Il l’exorcise, Eowyn verse une larme, le roi perd sa barbe et tout va mieux… Ici, il ne manque vraiment plus que Chuck Norris et sa fine équipe des Texas Rangers pour compléter le tableau de la médiocrité cinématographique absolue… D’ailleurs, peut-on parler de cinéma dans cette scène qui ne dérogerait pas dans un mauvais épisode de l’Agence Tout Risque ?… Combien de temps perdu, ici ? 1 minute et 55 secondes...Les tertres Et encore une tentative maladroite (ou hypocrite, selon les opinions) de se rattraper à tout prix aux branches du grand arbre du Légendaire… mais quel intérêt d’évoquer le « panthéon des ancêtres » et de glisser des p’tites phrases en Old English devant les tertres des rois du Rohan couverts de leurs fameuses Simbelmynë… C’est quoi ? un hommage à Tolkien, à son œuvre ? Pendant que le reste du film la massacre à coups de dollars et de bottes d’elfes décolorés… Et puis de toute façon, la précédente et inutile scène de l’agonie de Theodred ayant été coupée par nos subtils et vigilants soins, ça ne sert à rien de conserver cette scène qui, aux yeux des néophytes participe à cette dramatique confusion qui consiste à considérer la « trilogie » de Jackson comme une évocation cinématographique du Légendaire. Ce qu’elle n’est surtout pas ! Combien de temps perdu, ici ? 1 minute et 36 secondes...Le rot du nain C’est court. Mais ça vaut quatre Oscars… Combien de temps perdu, ici ? 3 secondes...Les clowneries du Gimli jacksonoïde 2 On va croire que je m’acharne… Mais l’anecdote sur les femmes naines (Jackson aurait feuilleté HoME ? Nooon ?) et la stupide chute de cheval (encore une chute…) n’ont absolument aucun intérêt… A part ridiculiser un peu plus qui vous savez… Au moins voit-on la jolie Miranda esquisser un sourire, puis un rire… Mais c’est pas suffisant pour repêcher la scène… Combien de temps perdu, ici ? 46 secondes...Les rêveries d’Aragorn Dans ce passage, on s’égare douloureusement ! C’est d’une lenteur…et d’un pénible… Une preuve supplémentaire que Jackson n’est pas le génial réalisateur que certains de ses fans préformatés prétendent. Et m’expliquera-t-on enfin quel est intérêt d’alterner phrases en néo-sindarin et en anglais ? L’effet est ridicule et laisse le néophyte largement perplexe. Combien de temps perdu, ici ? 4 minutes et 30 secondes... pour une scène qui aurait véritablement gagné à ne présenter que l’essentiel en une minute (estimation large)… Une pirouette de Legolas L’elfe préféré de ces demoiselles tir à l’arc sur les chevaucheurs de loups, ou plutôt des bêtes du Gévaudan, puisque telle est la vision des Wargs de Jackson… Puis ses compagnons arrivent à cheval derrière lui pour combattre les ennemis. Et hop ! D’un pied aussi agile que léger, le décoloré nous offre une de ces pirouettes dont seuls les cosaques du Grand Cirque de Moscou avaient, en leur temps, le secret… Oui, mais quel intérêt dans ce contexte ? Combien de temps perdu, ici ? 15 secondes...La « mort » d’Aragorn Un moment fort du film ! Malheureusement d’une convenance et d’une inconsistance époustouflantes ! Et absolument sans aucun intérêt… une véritable scorie de scénario ! Dans sa furie de découper le montage comme un George Bush mène sa politique étrangère, Jackson a éparpillé les scènes liées à la disparition de son héros à plusieurs endroits. Nous avons donc 2 minutes 25 secondes d’inutiles au moment du dernier combat d’Aragorn, de sa chute et de sa recherche par ses amis ; 30 secondes durant lesquelles Gimli annonce la mort d’Aragorn a Eowyn (pourquoi à Eowyn, d’ailleurs… ? Ils étaient déjà officiellement ensembles ? Gimli était le confident de l’un et de l’autre ? Et Arwen, dans tout ça ? Elle est cornue ? Qu’en dit la version longue ? Pas plus, bien entendu…) ; le réveil d’Aragorn par son cheval dure bien 1 minute et 33 secondes ; Enfin, le retour d’Aragorn, dans le plus pur style cow-boy solitaire, avec les retrouvailles viriles, le sourire de Miranda, bien contente, les portes de la grande salle élégamment mais virilement poussées… 2 minutes et 20 secondes à benner ! Au total, Combien de temps perdu, ici ? 6 minutes et 48 secondes...Arwen doute…Elrond doute…le spectateur doute… Vous me pardonnerez d’être aussi lapidaire, mais là, c’est du caca ! Rien à récupérer, dans cette loooongue et pénible scène… les couleurs sont moches, les acteurs sont chiants, les dialogues sont d’une platitude affligeante… et puis tous ces ralentis bleutés sont exaspérants. Et puis cette conversation à distance entre Galadriel et Elrond « Saruman se déchaîne… ». Aïe, aïe ! Et je ne parle pas du désormais traditionnel dialogue anglais/pseudo-sindarin/anglais… visiblement es-sen-tiel pour la compréhension et la fluidité du récit… C’est donc ça les Elfes ? Non, ça ce sont les « nénelfes »… Combien de temps perdu, ici ? 5 minutes et 11 secondes !!!Faramir fait joujou avec l’Anneau… C’est une très pénible constante dans cette pitoyable « trilogie »… L’anneau est sans arrêt dévoilé aux quatre vents ! Rarement caché. Il aurait donc coûté si cher pour qu’on cherche à rentabiliser à ce point son image, quitte à imposer des incohérences idiotes à un scénario déjà fragilisé par l’incompétence crasse de ses auteurs ? Bref, Fara le Mir fait joujou avec l’anneau de la pointe de son épée, Frodon est mal, Sam est pas content. Et hop ! à la corbeille ! Et ça ne manquera pas au film ! Combien de temps perdu, ici ? 1 minutes et 36 secondes !!!Une dispute en elfik… Dans toute amitié virile, il y a de bonnes disputes… Mais là, la sauce ne prend pas… et on est mal à l’aise pour mister Bloom de le voir obligé de se démener dans une langue qui lui est superbement inconnue devant tous ces figurants déguisés en vieux et jeunes rohirrim fatigués… c’est bête, c’est son plus long dialogue dans la « trilogie »… et il n’apporte que du vent à l’histoire. A nouveau on retrouve la ridicule alternance anglais/néo-sindarin/anglais. Sans plus intérêt que les autres fois. Donc exit la scène inutile. Combien de temps perdu, ici ? 38 secondes !!!Le fils de Hama. Quel fumier ce Aragorn ! Il se dispute avec son copain, et aussitôt, il va en chercher un autre. Plus jeune et moins grande gueule, forcément ! Pas de risque de se prendre la tête avec le gamin et son épée deux fois trop lourde pour lui. On fait le grand frère rassurant, on lui montre qu’on sait se servir d’une épée… tout cela est bien superflu ! Même si, maladroitement, Jackson essaie de se raccrocher au Légendaire en donnant une filiation très académique au moutard. Fais gaffe Jackson ! dans cette scène paternaliste, tu marches sur les plates-bandes de Chuck Norris… Combien de temps perdu, ici ? 1 minutes et 03 secondes !!!Rambo se prépare Après Chuck Norris, c’est Sylvester Stallone. La scène de la préparation de l’équipement d’Aragorn est à comparer avec la scène identique du film Rambo, First Blood (de Ted Kotcheff, 1982). Vous verrez, c’est savoureux… Mais dans le contexte du Seigneur des AnneauxTM, c’est ridiculement accessoire ! Combien de temps perdu, ici ? 3 secondes !!!réconciliation en elfik… Aragorn et Legolas ne sont plus fâchés... A supprimer, sans plus de commentaires. Combien de temps perdu, ici ? 34 secondes !!!Les « Nénelfes » à Helm. Mmmmh… d’aucuns savent que nous disposons ici d’une scène clé des mensonges et des bêtises de la jaxonerie triomphante. A vite décrasser d’un coup souple et solide de balayette à chiottes. Je ne m’étendrais guère plus sur ce que je pense de intérêt de la scène ou sur le sinistre deuxième niveau de lecture que j’ai soupçonné dés la première vision. En tout cas, dans le contexte du film, et pour la cohérence de l’histoire et la logique interne du scénario, les Elfes, qu’ils viennent de Lorien (Haldir commande la patrouille) ou de Fondcombe (« j’apporte le message d’Elrond ») ou de Nuremberg (Ok, je sors juste après…) n’ont absolument rien à faire dans ce gouffre ! Surtout pour se faire tous zigouiller sans apporter le moindre secours efficace aux assiégés… C’est de l’authentique n’importe-quoi ! La scène de l’arrivée des elfes et de Haldir-le-coincé dure 1 minute et 30 secondes. On peut y ajouter de nombreuses scènes et prises de vue uniquement consacrées à ces nénelfes casqués qui sont parfaitement superfétatoires : 2 secondes par ici, 4 secondes par là, 3 secondes ailleurs… auxquelles s’ajoutent les 15 secondes au ralenti d’une scène de combat durant laquelle Aragornounet beugle un incompréhensible néo-sindarin… Avec l’arrivée des nénelfes à Helm, le scénario s’enfonce en plein... brouillard... Combien de temps perdu, pour toutes ces scènes totalement contestables ? environ 2 minutes !Les femmes et les enfants d’abord ! A plusieurs pathétiques reprises, Jackson nous filme en gros plan les malheurs du peuple de Rohan. Ils souffrent, on a compris. Etait-il utile de nous imposer ces fatigantes scénettes quasiment à chaque assaut des Uruk-Haï ? Tout enlever serait exagérer. Néanmoins, un grand nombre de plans n’ont pas leur place dans le déroulement fluide du récit : 10 secondes de pleurs par ici, 2 secondes de gémissements par là, 6 secondes, 10 secondes… On s’arrêtera à 28 secondes de temps perdu. Olympûk-Haï On l’a reconnu. Le porteur masqué de la flamme olympique. Il court, il court, deux flèchounettes de Legolas –habituellement impeccablement infaillible, c’est dire l’incongruité de la scène– plantées dans l’épaule, comme deux radars de TélétubbiesTM. Et il se jette tout droit –au ralenti, hein, pas pressé de partir le gars– vers la sortie. L’explosion toute seule aurait largement comblé les amateurs d’actions fortes. Pas besoin d’allumer la mèche aussi grossièrement. Combien de temps perdu, ici ? 22 secondes ! surfing Legolas Après la nullité de ces deux derniers tirs à l’arc, évoqués juste ci-dessus, le super-héros jaxonien se rattrape dans une scène absolument vaine et vide de sens. Inutile de la décrire, vous la connaissez déjà, toutes et tous, par cœur. Et vous savez ce qu’elle vaut. Combien de temps perdu, ici ? 12 secondes…La pathétique gueulante de Merry Brandebouc Les Ents jaxonoïdes sont des idiots obtus. On l’a très vite compris. Le film perd son temps avec eux. Puisque Jaxon et ses commanditaires ont exigé la suppression de Tom Bombadil, on ne comprends vraiment pas pourquoi ils ont conservé Sylvebarbe pour en faire CA !… Et Merry se rend vite compte qu’il faut les secouer, ces lourds-du-cul ! Mais après avoir fait le clown pendant de longues heures devant la caméra, il est un peu tard pour faire de l’autorité. C’est donc pas crédible du tout, c’est mal filmé (objectif collé sous le pif de l’acteur, pas évident aussi…) et ça tombe complètement à plat d’autant que notre ent gâteux n’en à rien à faire… C’est ce qui s’appelle « se prendre un vent »… Combien de temps perdu, ici ? 1 minutes et 45 secondes !Jackson aime beaucoup filmer les gens dans leur agonie... Les gros blockbusters hollywoodiens seraient-ils le moyen pour lui d’assouvir une passion secrète pour les snuff-movies tout en s’accordant avec le politiquement correct en vigueur au pays de l’Oncle Sam ?… On a droit ici à la totale : ralentis insupportables, cris étouffés et lointains, une petite gerbe de salive, un regard humide de Haldir qui semble dire « c’est donc ça la mort ? »… Bref, encore de la pelloche parfaitement inutile. D’autant que je vous le rappelle : les elfes n’ont rien à faire au gouffre de Helm… Combien de temps perdu, ici ? 1 minutes et 07 secondes !Lancer de nain… Est-ce le « lancer de nain » en lui-même qui est affligeant ? Ou bien le fait que Jackson s’attarde ad nauseam sur la pseudo-mort d’Aragorn et son retour triomphal pour l’envoyer quelques instants plus tard dans une attaque suicide que seul un scénario à destination d’un public prépubère peut mener vers une issue favorable. (soupir) Allez hop ! A la corbeille ! De toute façon, une fois de plus, c’est si creux que le film ne pourra sortir que grandi de la suppression de telles scènes. Combien de temps perdu, ici ? 1 minutes.Theoden est un con ? Bien entendu, comme évoqué ci-dessus, l’attaque suicide du Gimli jaxonoïde et d’Aragorn échappe de justesse à la catastrophe. Grâce à Legolas, entre autres. Mais ça a failli très mal finir ! A cause de Theoden en personne ! Le roi de Rohan, derrière un trou dans la porte, se met à beugler : « Gimli ! Aragorn ! Ne restez pas là ! » et cache aussitôt le trou avec une planche. Bien sûr, un Uruk costaud comme un Maciste poisseux attrape les deux héros à l’attention détournée par cet appel. Mais comme on l’a dit, ils échappent de justesse à la mort grâce à un habile coup de coude d’Ara et grâce à la corde que leur envoie Legolas… On reste perplexe devant l’inutilité de cette scène et devant les intentions de Jackson… Aurait-elle été négligée au montage ? Pas grave, avec ma paire de ciseaux argentés, je me charge de réparer l’oubli. Combien de temps perdu, ici ? 6 secondes ! Osgiliath 1 Autant les Elfes et Haldir n’avaient absolument rien à faire à Helm, autant Frodon et Sam n’ont rien à faire à Osgiliath. L’arrivée en vue de la cité entame la valse de ces abcès scénaristiques. Non pas que ça pose un problème d’adaptation, ou de cohésion avec l’œuvre de Tolkien ou encore de respect et d’orthodoxie… en effet, il y a très longtemps que le film a quitté tout lien avec Tolkien… on s’en fout, ces personnages ne sont plus des personnages de Tolkien, mais des noms déposés qui appartiennent à Saul Zaentz. Alors, en fin de compte, si le scénario décide, dans sa grande stupidité, de les emmener à Osgiliath sans que ça n’apporte rien au récit, c’est pas un problème, on le fait quand même ! Combien de temps perdu, ici ? 35 secondes.Osgiliath 2 Bah voui… la magie du découpage jaxonoïde fait que les deux scènes sont séparées par un rapide retour chez Sylvebarbe l’aphone. Mais bon, passons ! Donc, la visite de la cité ruinée soulève quelques questions… On voit des archers du Gondor tirer des flèches au hasard, à l’aveuglette, on voit des Nazgûl volant survoler les ruines sans vraiment effrayer les hommes en dessous d’eux, on voit un Faramir pathétique crier au vent un « Laissez-nous en paix » qui laisse le spectateur sans bras devant tant de puérile bêtise… Mais, je reviens aux archers… sur quelle rive se trouvent-ils exactement ? Et sur qui tirent-ils ? Et s’ils sont sur la rive de l’Anorien, comment Faramir et Frodon ont-ils pu passer le fleuve alors que la rive opposée est visiblement occupée par les ennemis ?… et s’ils sont restés sur la rive de l’Ithilien, comme le suggère la scène précédente où on voit un panorama sur l’ensemble de la cité, ça veut donc dire que les ennemis sont déjà sur la rive occidentale, près à se ruer sur Minas Tirith ?… Ouh la-la ! Pas très clair votre scénario messieurs-dames ! Faudrait me r’voir la copie… En attendant, vaut mieux effacer tout ça ! Combien de temps perdu, ici ? 2 minutes et 34 secondes !!!Une charge dans le vide Certains plans de l’héroïque charge menée par Gandalf et Eomer pour sauver Helm sont affligeants… La pente est absolument trop forte pour laisser des chevaux debout ! Ce n’est pas grand chose de supprimer les deux plans incriminés, et ça n’enlève absolument rien à la potentielle grandeur de la charge. Mais il faut le faire, sinon ça gâche tout. Combien de temps perdu, ici ? 2 secondes + 4 secondes.Osgiliath 3 Nous voilà sans doute face à une des scènes les plus absurdes de la « trilogie du siècle ». Frodon seul face à un Nazgûl impassible, l’anneau bien en vue. C’est n’importe quoi et ça n’a aucun lien logique avec le reste du récit. La seule constante : l’incroyable incompétence et la nullité endémique des Nazgûl. S’ensuit un pathétique monologue de Sam sur l’espoir, un thème de façade pas trop compliqué à comprendre pour Jackson et sa clientèle mais qui aurait pu être développé ailleurs dans le film. Puis le revirement un peu rapide de Faramir… Bref, inutile de s’étendre. Ca se passe à Osgiliath, c’est donc hors sujet. Poubelle ! Combien de temps perdu, ici ? 4 minutes et 48 secondes !!! La version salle (j’allais écrire « sale ») des Deux Tours est donc parsemée d’un tas de courtes scories qui, ajoutées au catastrophique découpage, ajoutent à la confusion et à l’ennui. Dans ce film raté et désuni, on a au total un cumul de 43 minutes et 45 secondes environ, parfaitement inutiles. Ce commence sérieusement à donner le vertige. D’autant qu’il y a sans doute plus de scènes jaxoniennes inventées dans ce film que de passages du livre supprimés. Qui ose encore parler d’adaptation ?

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