1.
Avant-propos
(par
Agnès De Lil, ajouté le 10/05/04 13:18)
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| Avant-propos :
La nouvelle s’étant répandue que Mr. P. Jackson envisageait une séquelle à sa trilogie, sous forme d’une série télévisée, celui-ci a reçu dans les jours qui suivent, une tripotée de propositions de scénarios plus ou moins bien ficelés.
Afin de s’assurer de la viabilité du projet, il a été décidé d’initier une étude de marché très sérieuse portant sur les goûts et préférences du public en matière de séries. Ce travail a été confié à l’Institut Gondorien de Statistique, supervisé par le Ministère de la Culture des Etats-Unis d’Arnor et de Gondor, et sous le patronage de la Faculté de Sociologie de la prestigieuse State University of Minas Tirith. C’est sur les résultats de cette étude que se fonde le projet de scénario que nous avons l’heur de vous présenter aujourd’hui, en exclusivité.
L’attention la plus soutenue a, en premier lieu, été donnée au titre, qui, comme chacun sait, a sur le public un effet « d’accroche » absolument déterminant pour le succès de la série. Parmi les nombreuses propositions avancées, c’est le projet suivant qui a été retenu : « Friends of the King », qui peut se traduire approximativement par « Les Amis du Roi », en abrégé : FotK. Sobre, explicite, facile à retenir.
L’esprit qu’il convenait de donner à la série a également fait l’objet de recherches pointues. Porte-paroles de la culture Gondoro-Arnorienne dans la Terre du Milieu, nous représentons notre pays et nous devons le faire dignement. C’est pourquoi en ont été expurgés tous éléments susceptibles de heurter les différentes composantes et minorités ethniques, religieuses, philosophiques, politiques ou sexuelles de la population médio-terrienne.
Nous estimons néanmoins, à défaut de respecter la lettre de l’œuvre originale (difficilement adaptable pour de nombreuses raisons maintes fois évoquées), avoir parfaitement réussi à en respecter l’esprit, la sagesse profonde, et la merveilleuse finesse d’analyse. Monsieur Tolkien : c’est à vous que nous la dédions, avec une infinie fierté et une éternelle reconnaissance
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2.
Présentation
(par
Agnès De Lil, ajouté le 10/05/04 13:19)
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| L’action débute à Minas Tirith, capitale de l’Etat de Gondor, dans un immeuble à appartements multiples, mais assez cossu quand même pour ne pas tomber dans le misérabilisme (Attention : on n’est pas dans le néo-réalisme italien. Pour les raisons expliquées ci-dessus, nous devons donner de notre culture une image dynamique, correcte, entreprenante et « gagnante » ). Y cohabitent dans l‘amitié, la bonne humeur, et les problèmes existentialo-relationnels, une joyeuse bande de jeunes célibataires, tous - par un pur effet du hasard - beaux, minces, en bonne santé, et totalement insouciants des problèmes financiers.
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| Aragorn :
Amoureux d’Arwen. Héritier légitime de la Gondor Inc., dont son ancêtre fut évincé dans des circonstances particulièrement alambiquées, et absolument dénuées d’intérêt pour l’histoire qui nous occupe. (Lui-même d’ailleurs s’y perd un peu). Il préfère que ça ne se sache pas et fait semblant d’être pauvre - mais il a du mal -. Ceux qui ne le connaissent pas bien l’appellent familièrement « Strider » et le tutoient en lui tapant sur l’épaule, sauf ses amis très proches, qui lui disent « Sire » avec beaucoup de respect, et Arwen, qui l’appelle « Estel » (un de ces petits surnoms charmants et ridicules, que l’on se donne entre amoureux). (Tiens, au fait, qui l’appelle « Aragorn » ?)
Arwen :
Fille à papa. Amoureuse d’Aragorn, mais justement son papa ne veut pas. Enfin pas tant qu’Aragorn n’a pas récupéré sa place à la tête de la Gondor Inc. Aragorn, qui n’a pas envie, est bien embêté, mais bien obligé d‘essayer. Arwen pleure en silence, car c’est une fille obéissante. Occupation : la broderie (elle brode très bien les étendards).
Elrond :
Père d’Arwen. Multimilliardaire et rentier, il vit paisiblement dans sa superbe propriété de Rivendell, dans l’Etat d’Arnor. Retiré des affaires depuis quelques milliers d’années, il accepte toutefois de jouer un rôle de consultant bénévole auprès d’Aragorn, un petit jeune prometteur, quoiqu’un peu dissipé, et qu’il a à la bonne, nonobstant le fait qu’il ait surpris ce dernier en train de mater sa fille avec un peu trop d’insistance.
Denethor :
Administrateur Général de la Gondor Inc, qu’il dirige d’une main de fer. A tendance à tomber facilement dans la paranoïa, parce que, retors et malin comme il est, il se doute bien que l’héritier légitime rôde dans les parages dans l’intention de le virer de là. Et il n’a pas besoin de ça, vu qu’il doit déjà faire face à la concurrence féroce de la Mordor Company dont le patron, l’infect Sauron Leténébreux, n’arrête pas de lancer contre lui des OPA inamicales.
Faramir :
Frère de Boromir, fils de Denethor. Romantique, intello et pacifiste. La mort accidentelle de son frère aîné et héritier désigné l‘a obligé de prendre le relais et de soutenir la guerre économico-commerciale menée par son papa, alors qu’il préférerait poursuivre des études d’histoire à la State University of Minas Tirith. Amoureux transi d’Eowyn, qui n’en a cure parce que ce qu’elle préfère, c’est faire le coup de feu avec les bidasses et la baston avec les Nazguls, et d‘ailleurs, elle en pince pour Aragorn. Sa maman qu’il adorait est morte quand il était petit, et il aurait tant voulu être aimé de son papa qui le considère comme un « bon à rien d’foutu feignasse, pas comme ton frère Boromir, tiens, pourquoi ne prends-tu pas exemple sur lui? ». Tant d’adversité détermine chez lui une nette tendance à la dépression cyclothymique.
Boromir :
Frère de Faramir, fils de Denethor. Il est mort, c’est dommage. Il n’apparaît pas dans cette histoire. C’était le chouchou de son pôpa, tandis que Faramir était plutôt le fifils à sa môman.
Eomer :
Ami d’Aragorn. Frère d’Eowyn, neveu de Theoden. Son oncle, le richissime éleveur rohannais Theoden, l’a envoyé faire ses études à la prestigieuse École des Cadets de Cavalerie de l’Académie Militaire de Gondor. Avec le grade de capitaine, malgré son jeune âge (mais ceux qui le traitent de « pistonné » se font occire en duel).
Eowyn :
Sœur d’Eomer, nièce de Theoden. Elle voulait faire l’Académie Militaire avec son frère, mais Theoden l’a inscrite manu militari à l’École des Arts Ménagers (cuisine, coupe et couture, puériculture, économie domestique) parce qu’une fille de bonne famille doit rester à la maison. Elle râle, mais elle n‘a pas le choix. Se déguise parfois en homme pour faire le mur et chercher la bagarre avec la faune des quartiers interlopes (Orcs, Nazguls, Haradrims, Easterlings et toute cette sorte de chose; surtout les Nazguls). Amoureuse transie d’Aragorn qui est bien embêté.
Theoden :
Oncle des précédents. Propriétaire dans l’Etat de Rohan (dont, accessoirement, il est aussi Gouverneur), d’un ranch où il élève des chevaux pour l’armée et aussi des pur-sangs de concours, dont le fameux crack Shadowfax, donné à vingt contre un dans le prochain steeple-chase Edoras-Minas Tirith. A son sujet, il a fortement été question de dopage. On a vu un individu louche, barbu et tout de blanc vêtu pénétrer nuitamment dans les stalles et murmurer à l‘oreille des chevaux. Mais rien n‘a jamais pu être prouvé. Et Shadowfax court toujours.
Sauron Leténébreux :
Le méchant. Président-Dictateur-Général à vie de la Mordor Company, où salaires ridicules, précarité, dénis de justice, corruption généralisée, abattements fiscaux pour lui tout seul et pratique systématique du surendettement pour tous les autres, mobbing et délocalisations à outrances sont monnaie courante. Rêve d’écraser toute concurrence et de dominer définitivement et monopolistiquement l’ensemble du marché médio-terrien, une fois pour toute et ad vitam. Personne ne le voit jamais, mais il a l’œil partout.
Guest Star : Galadriel :
Grand-mère d’Arwen. Grande, blonde, bien roulée, autoritaire et ambitieuse, elle dirige avec autant de poigne que de finesse la Lorien Ltd., avec son associé minoritaire et époux-consort Celeborn. Bien conservée malgré son grand âge, et un brin perverse, elle s’amuse à allumer les nains. Grande dame toutefois, elle peut se montrer généreuse et pour bien montrer sa puissance, fait des cadeaux à tout le monde.
Remarque :
Il s’agit bien sûr du casting de base. Un squelette auquel viendront s’ajouter, au fil des épisodes, divers éléments dont le rôle sera d’apporter profondeur et relief à la saga. Toujours dans le souci de toucher le public le plus large possible, nous suggérons d’inclure par exemple :
- quelques Elfes décolorés, éthérés et très beaux, pour faire se pâmer les minettes,
- une poignée de Nains gras bien lourds, pour faire se marrer leurs frères,
- un quarteron de Hobbits puériles et attendrissants, pour faire craquer leurs mamans.
- pour attirer le public mâle, nous suggérons quelques bastons bien saignants, avec têtes coupées et grosses machines de sièges phalliques. L’utilisation de bimbos en string nous étant, hélas, interdite à la fois par le sujet, l’esprit de l’œuvre, le très large public visé, la décence, la censure officielle, et surtout la volonté affichée des producteurs de ne pas se mettre à dos les multiples et puissantes ligues de vertus du pays. En plus, Bimbo, c‘est un nom de Hobbit. J‘imagine mal une petite Hobbite rondouillette et poilue des pieds faire la une de « Gondor-Fripon », même en string (et c‘est bien dommage).
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| (Note : ce synopsis - avant découpage - est prévu pour meubler les vingt-cinq premiers épisodes de la série. En fonction de la réaction du public après la diffusion de l’épisode test, on peut soit diluer l’action sur dix, voire quinze épisodes de plus, soit accélérer le rythme et réduire le tout à une petite douzaine d’épisodes. On ajoutera bien sûr des intrigues secondaires qui feront écho à la principale et lui ajouteront saveur et piquant. Quand au fil conducteur de l‘œuvre, on peut bien entendu rallonger la sauce à l‘infini en multipliant les quiproquos, les retournements de situation, les événements, les rebondissements, etc. jusqu’à ce que l‘intérêt du public s‘essouffle.)
Donc :
Eowyn, frustrée dans sa vocation de baroudeuse, fait un transfert affectif sur Aragorn qu’elle poursuit de ses assiduités. Celui-ci s’en rend bien compte, et la trouve, ma foi, assez pulpeuse, mais il a d’autres soucis en tête : comment faire pour récupérer sa place à la tête de la Gondor Inc., sans se brouiller avec Denethor, et tout en échappant aux pièges tendus par le fourbe et insatiable Sauron qui rêve de dominer le marché avec sa Mordor Company et d’étendre au monde entier une dérégulation sociale sauvage.
Lorsqu’il aura récupéré son héritage, Aragorn a de grand projets : d’abord, une fusion acquisition sous sa bannière avec la Arnor Inc., qui devrait faire monter ses actions en flèche à la bourse de Minas Tirith. Puis, dans la foulée, grâce à l’immense fortune ainsi amassée, s’offrir une campagne d’enfer au terme de laquelle il sera sans problème élu Président de la Terre du Milieu pour un mandat de quatre siècles., une fois renouvelable.
Mais à ses yeux, tout cela n’est rien : ce n’est qu’un moyen (le seul, d’après Elrond), de pouvoir épouser Arwen (1) qu’il aime en secret depuis plus de soixante ans (et c’est dur pour un homme!). C’est dire si Eowyn a peu de chances. Mais elle s’acharne, car
c’est une acharnée.
(1). Admirez au passage les références littéraires : on touche au syndrome de Gatsby. Ca va plaire aux intellos. En plus, quelle belle leçon morale : l’Âmûr vaut mieux que puissance et richesse. Très fort! Faut le garder, ça!
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5.
Synopsis (suite)
(par
Agnès De Lil, ajouté le 10/05/04 13:27)
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| Attention, c’est ici que l’intrigue commence. Survient Arwen qui surprend le manège d‘Eowyn. Elle se méprend et, outrée, retourne broder chez son papa. Eowyn, désespérée par la froideur d’Aragorn (lui-même un peu anéanti par le départ de sa bien-aimée), entreprend de flirter avec Faramir pour piquer sa jalousie. Fiasco : Aragorn croit qu’il en est quitte et se sent soulagé. Faramir croit qu’il a une ouverture et s’enflamme comme un jouvenceau. Eowyn pleure de rage et de frustration en martelant son oreiller de ses petits poings furieux. Eomer, comprenant enfin qu’il s’est peut-être passé quelque chose entre Eowyn et Aragorn, et apitoyé pour sa petite sœur qu’il croit larguée, (c’est un bon soldat, mais un peu lent des neurones. C’est d’ailleurs pour ça que c’est un bon soldat), décide de la venger en soufflant sa petite amie à Aragorn. (Vous suivez?).
Eomer prend congé (il peut, tonton est riche et puissant) et va passer quelques jours de vacances à Rivendell, où il entreprend de draguer Arwen, toujours aussi ravissante, ses jolis doigts fins s’agitant gracieusement sur son métier à broder. Arwen est interloquée, mais secrètement ravie de susciter tant d’émoi chez les hommes. Aragorn, aimablement mis au courant par Eowyn, veut se précipiter pour récupérer Arwen, mais juste à ce moment, une basse manœuvre de l’ignoble S. Leténébreux met en péril la compétitivité internationale de la Gondor Inc. Il est obligé de monter au créneau pour sauver ses parts de marché. Arwen se croit délaissée. Elle se console en pleurant sur l’épaule d’Eomer, parce qu’elle est soigneuse et que pleurer sur la broderie, ça fait de vilaines taches.
A ce moment surgit Aragorn. Que fait-il là, me direz-vous? Eh bien justement, il a du remonter vers le nord, avec son hélicoptère privé (il a aussi un héliport privé, au sommet du building de la Gondor Inc., au sommet de Minas Tirith. On le voit très bien dans le film). Des séides à la solde de l’infâme Sauron avaient déclenché une grève générale dans les mines de Mithril de la Montagne Noire, mettant ainsi la production en péril et risquant de couper le Gondor de ses sources d’approvisionnement. Donc, Aragorn se lance, avec une poignée de mercenaires (les Rangers des Terres Sauvages)(2) pour remettre cette racaille au pas. (Mais laissez tomber, vous allez perdre le fil de l‘intrigue principale).
Au passage, il fait un saut par Rivendell, et demeure un instant tétanisé par le spectacle. Il se méprend, se reprend, et va passer sa rage et son désespoir sur les orcs et les grévistes de la Montagne Noire. Ensuite, le cœur brisé, il retourne à Minas Tirith. Eowyn croit que son heure a sonné, mais Aragorn pour oublier sa peine, se lance comme un fou dans les affaires de la Gondor Inc., et n’a plus de temps à consacrer à la bagatelle.
Arwen revient à bride abattue (c’est une excellente cavalière) à Minas Tirith pour essayer de dissiper ce stupide et pénible malentendu. (ici, j’abrège, mais on peut faire durer, si on veut). Arwen et Aragorn tombent dans les bras l’un de l’autre, enfin réconciliés. (Prévoir une séquence où ils courent l’un vers l’autre, au ralenti, sur fond de plage déserte. Vent dans les chevelures et les vêtements flottants).
Faramir poursuit Eowyn partout dans les couloirs de la Gondor, Inc., les rues de Minas Tirith, et les pièces de son appartement pour lui déclarer sa flamme. Eowyn sort massacrer quelques Nazguls pour se calmer les nerfs. En cognant trop fort, elle se casse le bras. Elle est emmenée aux Urgences des Maisons de Guérison (3). Elle y retrouve Faramir qui s’y remet de sa tentative de suicide : il a essayé de s’immoler par le feu, mais un grand escogriffe sur un cheval blanc a surgi au dernier moment de nulle part et a tout fait foirer. Finalement, c’est Denethor qui a flambé (ce qui est bien malheureux, à son âge, et après avoir mis des années à amasser si patiemment sa fortune). Ses derniers mots ont été pour son fils : « Petit crétin! Même pas fichu de réussir ton suicide »! .Ca arrange bien les affaires d’Aragorn : un obstacle de moins. En récompense, il a l’intention de confier à Faramir la gestion de sa filiale Ithilien & Co.
Aragorn vient voir ses copains aux Maisons de Guérison et leur apporte un beau bouquet d’athelas, parce qu’il n’a pas trouvé d‘œillets, mais il n’a pas le temps de s’attarder, au grand dam d’Eowyn, au grand soulagement de Faramir. Eowyn, lassée des aventures, succombe d’abord au charme paternel du beau guérisseur-chef. Puis devant la concurrence acharnée que se livrent les femmes de la ville, qui se font toutes porter malades à tour de bras depuis qu’il est arrivé; renonce, dégoûtée. En plein break-down, elle aperçoit enfin Faramir, dans le même état qu’elle, et ils conviennent de sangloter ensemble sur leurs malheurs, dans les bras l’un de l’autre, le reste de leur vie.
Pour l‘épilogue, prévoir le double mariage Aragorn/Arwen et Faramir/Eowyn. Eomer et son unité d’élite, en grand uniforme, plumet au vent, forment une haie d’honneur avec leurs sabres. Quelques Hobbits en jolis costumes fleuris portent la traîne des mariées. Elrond et Galadriel, cette dernière les bras chargés de cadeaux, débarquent en hélico sur le bel héliport au sommet de la tour.(4) Les pales de l’hélico font voltiger les voiles blancs de Galadriel, dévoilant des jambes de déesse. Les nains présents s’évanouissent.
On joue l’hymne national gondorien sur fond de bannière étoilée. Important : faire passer dans cette séquence beaucoup de dignité et d‘émotion difficilement contenue.
Le mot « FIN » apparaît en surimpression d’un grand vaisseau transparent voguant vers le large dans une brume lumineuse. Pas besoin d’alourdir avec des dialogues : le public comprend implicitement que nos tourtereaux se sont embarqués pour une croisière de noces aux bouches de l’Anduin.(5)
Défilé du générique de fin …
Commentaire post-générique :
(Ah oui, la bannière et l’hymne, c’est parce que, pendant que nos héros traversaient avec courage, positivité et détermination de si cruelles épreuves, deux Hobbits anonymes ont sauvé le monde des visées impérialistes de l’abject Leténébreux, en mettant fin au sanglant régime sauroniste.. Ne me demandez pas comment. C’est une autre histoire et tout le monde s’en fiche).
(2) Voilà un bon titre. Ce sujet pourrait faire l’objet d’une seconde série, parallèle, davantage axée sur l’aventure et l‘action. On pourrait reprendre le personnage d’Aragorn, pour développer son côté « viril », qui apparaît finalement très peu dans FotK. A creuser.
(3) Encore une bonne idée. Les Urgences des Maisons de Guérison à Minas Tirith. Un beau guérisseur aux mains chaudes et aux yeux de braises… Voilà qui pourrait faire une troisième série parallèle. On tient le bon bout les gars! Il y a encore pas mal de thune à se faire avec un sujet pareil!
(4) Après tout, ce coup là, Jacques Demy a bien osé nous le faire dans « Peau d’âne ». Alors pourquoi pas, hein?
(5) Intéressant aussi. On pourrait envisager une quatrième série parallèle, titré par exemple : « La Croisière en folie » ou « Les bronzés s’amusent ». On y développerait davantage le côté humour, regrettablement absent de la série principale. A mon avis, ça pourrait faire un succès.
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| Le lecteur attentif aura certainement remarqué quelques failles dans ce succinct synopsis, par rapport à ce qu’on pourrait attendre d’une adaptation respectueuse à défaut d’être fidèle, de l’immense œuvre de ce maître incontesté de la littérature mondiale que fut le grand Tolkien.
C’est pourquoi au cours de séances de brain storming particulièrement éprouvantes et productives, il fut décidé d’apporter, par petites touches, quelques éléments de nature à étoffer un peu le rendu d’un si riche univers. Ils portent principalement sur deux thèmes :
1. Le leitmotiv :
Ce procédé littéraire, magistralement utilisé par le Maître, est l’un de ceux qui concourent à donner à l’œuvre un aspect d’unité, malgré ses multiples rebondissements et changements de décors. Ils apparaissent sous forme de petites phrases répétés comme au hasard tout au long de la lecture.
Pour la série, qui bien que n’étant qu’une adaptation, se veut néanmoins le plus exhaustive possible, nous en avons retenu deux, qui seront prononcés au moins une fois par épisode, et contribueront ainsi fortement à l’unité de l’ensemble.
« Aragon (ou Eowyn, ou Arwen, ou Eomer, ou Faramir) : le prénom change en fonction du contexte), comment as-tu pu me faire ça!? »
Et
« Chéri(e), je te jure, ce n’est pas ce que tu crois! »
2. Tom Bombadil :
Les discussions relatives à ce personnage occupèrent un temps considérable et amenèrent l’équipe de production au bord de l’affrontement physique et de l’épuisement nerveux. Les uns estimaient sa présence totalement indispensable, les autres la tenaient pour tout à fait superflue.
Après plusieurs nuits blanches, des litres de cafés et de produits nettement plus stimulants, quelques tenaces migraines et une ou deux attaques nerveuses, nous sommes arrivés à un compromis qui je crois, est de nature à satisfaire à la fois la demande du plus large public et les exigences les plus pointues des érudits. Ce procédé nous a été fort aimablement suggéré par Monsieur Alain C., réalisateur de l’adaptation très remarquée d’un célèbre classique de la littérature française qu’il est inutile de citer, vous le reconnaîtrez très bien.
Le personnage n’apparaîtra pas en personne à l’écran, mais toute la série sera parsemée d’allusions subtiles et discrètes, de sorte que sa présence planera néanmoins sur toute l’œuvre.
Exemples :
Un mot de passe :
- « Tom? »
- « Bombadil! »
- C’est bon. Passe!
Allusion voilée au côté secret, mystérieux du personnage.
Deux personnages assis à la terrasse d’un café :
- « Et pour ces Messieurs, ce sera? »
- « Deux Bombadils. »
- « Deux Bombadils! Ca roule! »
Allusion transparente à l’ivresse existentielle que l’on ressent après avoir passé quelques heures en sa présence.
Deux autres personnages échangent des politesses :
- « Bombadil! Salut! Comment ça va? »
- « Eh! Bombadil! Ca va, ça va. »
- « Bombadil! Bombadil! Et ta femme, ça va? »
- etc…
(A l’arrière-plan de cette scène, on voit passer Shadowfax à toute berzingue, avec un machin blanc brillant sur le dos).
Ici, le personnage est invoqué comme une puissance quasi divine, bienveillante et protectrice. Comme on dirait ailleurs « Dieu merci! Ou Bismillah! ».
(Encore merci, Monsieur A.C.)
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